Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Развод, если есть совершеннолетние дети». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Основные причины разводов
- алко- или наркозависимость одного из супругов;
- бытовое насилие;
- измена;
- отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
- финансовые трудности;
- непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
- длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
- невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
- психологическая незрелость супругов.
Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:
- если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
- если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
- если один из партнеров алко- или наркозависим.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Как справиться с разводом пожилых родителей
Развод родителей – стрессовый фактор в любом возрасте. Но если в детстве мама и папа самостоятельно ищут пути налаживания общения с ребенком, то во взрослом это приходится делать самостоятельно.
В обоих случаях детям еще долго придется свыкаться с ситуацией и учиться принимать ее. Теперь нужно ответить самому себе на множество вопросов: как принять развод родителей, пережить его, как выстраивать отношения и поддержать мать и отца.
Первое и самое главное – пережить развод родителей самостоятельно, ведь ребенок не сможет помочь, если внутри него будут разногласия относительно этой ситуации.
Изначально взрослому человеку нужно принять неизбежность ситуации, потому что взрослые люди, принявшие решение развестись, обычно имеют на это веские причины. Не нужно винить себя, так как брак – отношения между мужем и женой, за спиной чада происходит много всего, о чем ему не рассказывают.
Не нужно бояться, что родители вдруг разлюбят ребенка. Они принимают решение разойтись и больше не жить друг с другом, а не бросить плод их любви.
Нужно быть объективным: можно злиться на родителей, но нельзя отказываться принимать их жизненное решение. Нужно дать себе время и пережить негативные эмоции открыто, не подавляя их. Рекомендуется выслушать обоих родителей. Так будет проще принять их позиции.
Еще один способ, как пережить развод родителей взрослому ребенку, – осознать, чего именно он боится. Например, брак родителей был образцом семейной жизни, а сейчас эта уверенность разрушена и человек понимает, что не может выстроить собственные отношения.
Нужно быть готовым, что на деле все окажется сложнее. Взрослый ребенок может тяжело переживать развод пожилых супругов даже спустя долгое время. В этом случае лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу. Он задаст правильные вопросы и подведет к решению проблемы.
Развод, если дети совершеннолетние, нет имущественных претензий, оба согласны
Основные принципы семейного права закреплены в Семейном кодексе Российской Федерации. В России существует два типа развода: судебный и административный. По правилам развода в 2021 году наличие совершеннолетних детей позволяют родителям развестись в административном порядке через ЗАГС. Но это возможно только если между супругами нет спора о разделе имущества.
Развод, если есть раздел имущества, совершеннолетние дети
В судебном порядке разводят мужа и жену, если планируется раздел имущества супругов. Права на это имущество у детей нет, поскольку собственность супругов делится между ними в равных долях, если не был составлен документ об ином порядке раздела – брачный договор, мировое соглашение, дарственная.
Запрет на развод при наличии несовершеннолетних детей
Закон устанавливает запрет на расторжение брака по желанию мужа в период беременности жены или в течение одного года после рождения ребенка. Это сделано с целью защитить материальное положение неработающей жены и малолетнего ребенка.
Обратите внимание: запрет на развод в вышеуказанном случае сохраняется также в ситуации, когда ребенок родился мертвым или умер на первом году жизни. Кроме того, закон не позволяет развестись мужу в ситуации, когда он не является отцом этого ребенка или если жена забеременела во время бракоразводного процесса.
Для подтверждения своего положения жена должна представить в суд справку из медучреждения или иные документы, подтверждающие факт беременности.
Расторжение брака в период беременности жены возможен только в двух случаях:
- обоюдное согласие супругов на расторжение брака. В этом варианте супруги могут подать на развод в органах ЗАГСа (при отсутствии несовершеннолетних детей) или написать исковое заявление в суд и расторгнуть брак в судебном порядке;
- беременная жена хочет расторгнуть брак. Если супруг не согласен разводиться, то бракоразводный процесс будет проходить в суде.
После расторжения брака обязанность мужа помогать материально бывшей беременной супруге не прекращается. В течение трех лет после расторжения брака мужчина должен содержать бывшую беременную или родившую менее года назад супругу, а также платить алименты на ребенка. В случае, если родители ребенка не состояли в браке, бывший супруг будет выплачивать только алименты.
Порядок и размер выплат устанавливается соглашением между супругами. Если такое соглашение отсутствует, размер алиментов, взыскиваемых на бывшую жену, определяется судом. При назначении размера выплаты суд исходит из материального состояния бывших супругов, их состояния здоровья, места проживания и иных условий.
В судебном заседании по ходатайству бывшего супруга может быть рассмотрен вопрос о снижении алиментных выплат. Для такого снижения бывший муж должен представить необходимые доказательства: потеря работы, наличие несовершеннолетних детей, тяжелая болезнь.
Если ругать,оскорблять или, чего хуже, пытаться очернить другого родителя в глазах ребёнка,можно получить совсем не те результаты, на которые рассчитываешь.
Например, если папа «плохой», то почему он вообще оказался папой? Что с мамой не так, если она выбрала такого «плохого» мужа? А если папа точно «хороший», то, выходит, мама говорит неправду, и как ей тогда дальше верить?
Мир ребёнка – это ещё то зачарованное королевство. Если подумать, то ребёнок-то как раз более адекватен в восприятии взрослых трагедий. Но даже если он поверит в услышанное, это всё равно может привести к неутешительным последствиям.
Во взрослой жизни такой ребёнок может столкнуться с серьёзными проблемами в личной жизни.
Это может быть деструктивный сценарий, «повторение истории» или, наоборот, тотальный страх серьёзных отношений, брака, ограничивающие убеждения о представителях противоположного пола.
Что ещё ты можешь сделать
Если в браке у твоего ребёнка были дети, а у тебя соответственно внуки, то им сейчас тяжелее всего. И как бы правильно родители не объяснили им, что на самом деле произошло, они в любом случае будут это переживать. Но на самом деле, не так часто расставаясь, супруги правильно рассказывают детям о разводе, в этом вопросе ты им можешь помочь. Что сказать детям, когда родители разводятся:
- Говорить любую информацию о разрыве отношений нужно только тогда, когда в этом уверены на сто процентов. По статистике многие пары сходятся через какое-то время. Поэтому не нужно травмировать детей заранее.
- «Мама и папа приняли решение больше не жить вместе, но ты при этом всё также остаёшься нашим любимым ребёнком. Мы навсегда останемся твоими папой и мамой».
- Не настраивать ребёнка против одного из родителей. Какими бы ни были родители, в глазах маленького ребёнка они идеализированы.
- Ссоры и конфликты на стадии развода и после не касаются ребёнка.
Как помочь дочери пережить развод
Новость, как гром среди ясного неба: твоя дочь разводится. Возможно, со стороны казалось, что у них с мужем все идеально. Вероятно, ты считала зятя лучшей партией для твоей любимой доченьки. А может быть и такое, что в глубине души ты давно понимала, что ничем хорошим эти отношения не закончатся, и развод неизбежен.
В любом случае ситуация ужасная. Ты видишь, как страдает твоя любимая доченька. Милая девочка, которую ты холила, лелеяла и мечтала, чтобы у нее в жизни все сложилось идеально. Но, к сожалению, так бывает крайне редко. Тем более в 21 веке, жестоком современном мире, когда более половины браков распадаются в первый же год после заключения.
Как вести себя в такой ситуации? Как реагировать на развод дочери? Как помочь ей пережить эту боль и с достоинством пройти сквозь столь сложный жизненный период?
Вот несколько полезных рекомендаций от психологов, с помощью которых ты сможешь поддержать дочь, найти нужные слова и правильные действия в трудный момент.
- Дай знать, что поддерживаешь ее. Важно, чтобы женщина понимала: вне зависимости от времени суток и погоды за окном ей есть, к кому обратиться за помощью. Покажи, что ты – на ее стороне. Звони дочке как можно чаще, интересуйся ее делами, предлагай свою помощь и поддержку.
- Найди возможность помочь дочери материально. Подумай, в чем именно нуждается девушка в такой сложной ситуации. Может быть, ей нужно место, чтобы отдохнуть, уединиться. Возможно, она нуждается в деньгах или других материальных ценностях, чтобы встать на ноги самостоятельно. Такая практическая помощь имеет большое значение.
- Внимательно ее выслушай. Женщина расстроена, зла, печальна, подавлена, раздражительна. Она будет испытывать широкий спектр негативных эмоций. Чтобы не сойти с ума, ей обязательно необходимо выговориться.
Стань той самой «плакательной жилеткой». Внимательно слушай каждое слово, которое говорит тебе дочь, не перебивай ее и уж тем более не пытайся читать нотации. - Не употребляй фразу «Я же говорила». В сложный момент, после расставания с любимым человеком, дочь меньше всего будет хотеть, чтобы ее тыкали в лицо выбором отношений.
Со временем она сама осознает, что выбрала в партнеры неподходящего человека. Но это понимание придет постепенно – через несколько недель, месяцев или таже лет. «Я же говорила» – это откровенное злорадство над трагедией дочери. Не надо так. - Помогай ей с детьми. Если у тебя есть внуки, постарайся уделять им больше времени. Если есть возможность – забери на некоторое время малыша к себе. Так будет лучше и самому ребенку, и убитой горем матери, которая находится в депрессивном состоянии из-за распада семьи.
- Следи за ее питанием. Может быть такое, что она подсознательно попытается нанести себе вред после развода, наказать себя, если считает, что в ситуации виновата она. И часто такие взгляды отражаются на питании.
Если потребуется – корми дочь с ложки. Готовь ей любимые блюда, контролируй, чтобы она достаточно ела и не портила свое здоровье. - Будь для нее лучиком света и позитива. В период расставания у твоей дочки все вокруг имеет темный оттенок. Ей кажется, что лучше уже никогда не будет, а эти неприятные чувства – боль, злость, обида, непонимание – останутся с ней навсегда.
Дай девушке понять, что это не так. Скажи, что все наладится. Дай ей надежду. Напомни о прекрасных детях, собственных невероятных навыках, уникальных способностях. Сделай так, чтобы дочь вспомнила о том, что она – личность, а не просто обезличенный кусок семьи, которой больше нет. - Уговори ее попробовать что-то новое. Чем больше у девушки будет новых интересов, тем меньше останется времени и возможностей думать о неудавшихся отношениях, жалеть себя. Важно, чтобы новые хобби и увлечения были позитивными и полезными.
Конечно, чудодейственного эффекта ждать не стоит. Вряд ли с первого же дня женщина забудет бывшего супруга и с головой погрузится в новые занятия и развлечения. Напротив, такая реакция должна насторожить: это может свидетельствовать о том, что после развода с мужем девушка закрылась и все эмоции проживает внутри себя, что не есть хорошо. - Не обсуждай с дочерью ее бывшего. Насколько бы сильно тебе не хотелось «прополоскать» бывшего зятя, делать этого не нужно. Относись с уважением к выбору дочери.
Если она вышла за него замуж, то значит испытывала чувства к человеку, и какое-то время была с ним счастлива. То, что у них не сложилось – это жизнь, такое может случиться с каждым. Поддерживай дочь, но не нужно обсуждать с ней бывшего супруга. - Не предлагай «вышибать клин клином». Худшее, что можно посоветовать – из одних отношений сразу же прыгнуть в другие. Твоей дочке нужно некоторое время, чтобы «отойти» от предыдущего брака. И в этот период заводить заместительные связи – деструктивное решение, которое только усугубит ситуацию.
Развод часто сказывается на финансах. Для неработающих или мало зарабатывающих женщин расставание с мужем приводит к необходимости делать выбор, куда направить средства. Сокращается бюджет на одежду, развлечения, путешествия. Под вопросом становится оплата услуг репетиторов ребенку, посещение платных секций. Развод может потребовать переезда в менее комфортную квартиру. Ухудшение материального положение влияет на благополучие ребенка.
Дочь или сын, оставшиеся с необеспеченной матерью, часто винят ее в снижении качества жизни. Они требуют привычных обновок, модных гаджетов, дорогостоящих забав. Детям сложно отказывать себе в покупке сладостей, когда раньше имели достаточно карманных денег. Некомфортно чувствуют себя подростки, которые из-за материальных трудностей не могут выглядеть модно, как сверстники. Они стыдятся старых телефонов, отсутствия дорогой компьютерной техники.
Важно! Исследования показали, что подростки, столкнувшись с финансовыми сложностями, начинают употреблять алкоголь, марихуану, табак. Нередко юноши идут на мелкие преступления, стремясь пополнить личный бюджет.
Повторный брак одного из родителей после развода сильно травмирует детскую психику. Ребенок сравнивает отчима или мачеху с биологическим родителем, причем такое сравнение проводится не в их пользу. Нередко дети начинают плести интриги против нового взрослого в семье. Им трудно примириться, что место любимого предка занял посторонний человек.
Родитель, который ушел, — не плохой
Ребенок имеет право любить обоих родителей, а не притворяться, что любит одного, чтобы не обидеть другого. Если ребенок живет с мамой и, чтобы не огорчить ее, говорит, что папа плохой, это называется конфликтом лояльности. У ребенка возникает страх потерять кого-то из родителей, и он переживает их развод еще тяжелее. Поэтому не стоит спрашивать ребенка, кого он любит больше и обижаться, если он выбирает того родителя, который с ним больше не живет. Для ребенка родители — это единое целое, нельзя ставить его перед выбором.
Отец или мать уходит не от ребенка и не из-за ребенка. Они расходятся потому, что их отношения закончились. Ребенку совершенно не нужно слышать про обиды на бывшего партнера и принимать чью-то версию событий. Ему нужно понимать, что происходит в семье, а не в личной жизни каждого родителя.
Вот фразы, которые нельзя произносить при детях, — даже если один супруг очень обижен на другого:
- твой отец — козел и мразь, он бросил нас ради другой женщины;
- твоя мать выгнала меня, оставила ни с чем;
- пусть твой папаша уезжает, куда хочет. Ему все равно всегда было на тебя плевать.
Надо объяснить ребенку, что он может любить и маму, и папу. И если один родитель не живет в семье, это не повод относиться к нему хуже. Более того: нужно разговаривать с ребенком про второго родителя, смотреть вместе семейные фотографии, напоминать, что эту игрушку ему на день рождения подарил папа, а эту — купила мама.
Также ребенку точно не стоит знать:
- о выплатах и алиментах;
- об изменах и любовниках одного из родителей;
- о том, что отец или мать неправильно его воспитывали;
- о тревогах взрослых по поводу будущего;
- о том, кто и что сделал для спасения брака.
Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
Тут нет правильного ответа.
Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.
Сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка. Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой. Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.
В то же время дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него. Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?
Рассмотрим пример: родители конфликтуют и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей.
Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось.
Школьный и подростковый возраст
- Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями.
- Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.
- Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
- Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
- Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. (Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.)
- Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
- Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
- Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
- Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.
- Не забывайте и о себе. Не ставьте своей целью после развода полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.
Не стоит гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.
Перекладывание вины за развод на ребенка
Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват.
Если ребенку постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен, то у него неизбежно разовьется комплекс вины и возникнет заниженная самооценка. Он будет считать, что мешает окружающим своим существованием, а это может привести к депрессивным и даже суицидным настроениям.
Третьим отрицательным фактором, мешающим родителям реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода, может быть.
Уменьшение воспитательных возможностей
До развода у каждого из супруга была своя роль: отец — это глава семьи, он может быть строгим, суровым. Мать обычно основной источник любви для ребенка. Но после развода ситуация меняется — мать вынуждена сочетать в себе сразу несколько ролей. Она в известной мере берет на себя и мужскую роль, а ребенку особенно нужна именно ее женственность — нежность, забота, ласка. Мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, разведенные матери иногда больше заботятся о формальном послушании, чем об эмоциональном благополучии ребенка.
Таким образом, мы указали факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.
Не ждите удобного момента
Нет лучшего времени, когда стоит сообщить ребёнку о разводе. В любом возрасте этот опыт может стать травматичным. Не стоит говорить: «Мы ждём, пока малыш вырастет, поступит в университет, потом и разойдёмся». Ожидания, во-первых, перекладывают на ребёнка ответственность за некомфортную жизнь родителей: взрослым плохо вместе, но они продолжают жить под одной крышей ради детей, а те чувствуют, что отношения испортились. Во-вторых, в это время дети видят в семье отрицательные модели поведения, которые впитывают. В дальнейшем они могут вести себя так же в своих отношениях.
Если развод неизбежен, родители должны взять на себя ответственность за чувства и происходящее, а после — помочь ребёнку пережить это. При таком подходе пройти этот сложный период ему будет проще.